pramuka!! (y)

haah hiking yang menyenangkan. Ternyata aku tak sekuat yang dulu ya, skrg udah gampang aja sesak nafasnya. Kdang ngerasa malu sama kakak-kakak yang lain, masa aku ga kuat lagi. Hahaha masa anak pasros mudah capek. Tapi walau bagaimanapun, senang sekali rasanya bisa ngumpul kayak kemaren, ya mungkin aku hanya bisa mrsakannya 2 atau 3 kali setahun. Sayang, ga semuanya yang bisa datang. Dari permainan botol, dare buat kak egi (minum air pantai), bikin puisi bareng refa dan reyhan, atau ngeliat keidiotan kak magrib, randa, dll. Bahkan aku sampai nangis gara" nahan ketawa. Sweet memories, right? :)
tapi mungkin ada satu hal yang membuatku agak kecewa. Ntah knpa aku tak pernah suka dngan kisah percintaan di pramuka, tak usah lah aku bahas. Biar aku simpan saja didalam pikiranku. I love PASROS :))

i'm tired.

bunuh saja aku dengan kepedulian yang kamu berikan selama ini. Kamu bahkan tidak pernah mngerti kenapa aku membencimu krena kepedulianmu terhadapku. Kenapa kamu belum mngerti juga ha? I won't love you anymore. Bukan krena utk mncari yg lain, but for my destiny. Tolonglah, jngan mnta aku utk senyum. Krena akan berat terasa jika itu aku lakukan untukmu.

harapan hati fio ke jiwa fio :)

Ah baru nyadar lagi, kemaren baru nyadar tapi masih dilakuin smpe skrg. Dan skrg bru nyadar lagi. betul banget tuh, haa fio dodol ga ngerti" jugaaa -.-
Bulan besok udah 17 fio, udah tmbah besar, dan dosanya tambah besar pula (doh). Jngan bikin dosa lagi tiap hari dong fio, bikin sengsara hati aja. fokus aja sama surat al qasas ayat 77 (jiaah), atau surat al-humazah (?) semangat fio, jangan lakukan hal" yang cuman bikin dosa. Ingat fio, "dosa". Jngan smpai kamu kayak orng yg diceritain dalam surat al-hadid ayat 20 (?) fio jangan suka cemberut lagi, senyum lepas aja. Sekalian nambah" pahala (woalah). sering" tuh baca buku agama, tapi katanya mau jadi psikolog agama? Masa ga pnya pngetahuan ttg agama?. Oh ya jangan suka bilang mama pelupa lagi ya? Kasihan mamanya trsudut gitu (maaf ya ma :D) dan mulai ini harus cari rok, biar ga pake celana jeans lagi (loh kok jadi kesini? -.-) aku yakin fio bisa kayak yang aku bilang tadi, cuman butuh waktu aja kok. Semangat tubuh abadiku :)

fio's :D

gamau kayak dulu itu. Dulu itu benar-benar ngerasa kamu gaada. Tapi sekarang aku tak mau, nanti aku benar" kehilangan kamu pula. Kalau bisa aku tunggu bertahun" lagi -.-
*haaaa anak-anak sekali ya :D

Lagi-lagi pemikiran seperti ini muncul!! Aku gamau peduli haaaa. gamau peduuuuuli!!
Tapi tetap aja ToT
aku gengsi aku geengsi TT

sesak nafas yang menyakitkan.

Ya Allah, apa sebenarnya yang tertahan ditubuh ini? Kenapa rasanya ada sesuatu yang susah sekali keluar?

astaghfirullah. Lupakan. Aaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggh!!!
Pengen teriak sekeras-kerasnyaaaaa!!!
I miss you so bad :'( (tears)
ga kebendung lagi TT

permohonan bodohku..

aku mohon tolong bilang kalau kamu benci aku, tolong bilang kamu tidak perhatian padaku, tolong bilang aku ini hanya sampah bagimu. Tolong bilang kalau kamu tak mau bicara lagi padaku :'(
karena dengan begitu, aku tak akan menganggumu lagi dengan kegalauan bodoh ini. Dan mungkin blog ini akan aku hapus sebagai tanda bahwa aku juga telah melupakanmu. Dua hari yang lalu itu membuatku tersentak lagi dari kepasrahanku selama ini. Tapi lagi-lagi ketakutan itu melanda, tak ada kalimat yang bisa aku ucapkan waktu itu selain, aku menginginkannya.

aku harus bisa :')

mulai dari 2 hari yang lalu, aku tak pernah sedkit pun menanyakan atau menceritakan tentang dirimu. Kalaupun aku penasaran, aku tak akan mencari tau lagi. Kalaupun aku marah, aku tak akan meluapkannya. Kalaupun aku sedih, aku tak akan memperlihatkannya. Walaupun aku ingin bertemu atau hanya melihatmu, aku akan membuang keinginan itu. Walaupun aku mencintaimu, aku tak akan menampakkannya. Walaupun kamu tidak mencintaiku, aku tak ingin sebenarnya melupakanmu, tapi aku pun takut berharap. Kalaupun aku cemburu, aku akan menampar diriku sendiri yang tak pantas untuk rasa itu. Kalaupun aku merasakan kesepian, aku tak akan mencarimu, walaupun sebenarnya kamu orang yg hebat untuk membuatku nyaman. Dan kalaupun kamu berdosa karena prilakuku, aku mnta maaf. Apa bisa aku melakukan semua itu? :(

apa yang telah terjadi? Kenapa aku begini? Mungkin bbrapa alasannya itu karena kamu. Berkali-kali aku coba untuk berpaling, tapi selalu gagal. Dan aku pun tak berniat untuk itu stlah mmbca buku yang aku baca kemaren. Buku itu mngubah pikiranku. Aku mencintaimu? Ya itu benar. Kadang aku merasa kalau ini zina hati, andai aku bisa melupakanmu, aku pasti sudah melakukannya. Harusnya aku berdo'a kepada Allah untuk mendapatkan jodoh yang terbaik nantinya. Tapi kenapa ada satu pikira lain yg mnginginkan orang itu kamu? Walaupun sakit rasanya ketika aku tidak bisa untuk tersenyum lepas kepadamu. Sedih dihati ketika aku lihat dirimu lemah, tapi tak bisa berbuat apa". Temanku sring berkata "ah buat apalagi kmu mencintainya, dia tidak sngguh" mncintaimu." aku harus jawab apa? Yaa hanya bisa tersenyum mndengar perkataannya.

berlarut dalam kesedihan? Hmm.

mungkin tidak. Harusnya cukup aku berdo'a untuk mendapatkan hal yang terbaik saja.

move on!

semoga ini jalan yang terbaik!

ntah sampai kapan mendzalimi diri sendiri.

ya Allah, aku ingin mencintaiMu secara tulus, melebihi cintaku kepada yang lain, apapun akan aku berikan untukMu wahai penciptaku, ampuni aku yang kufur ini, yang sering melupakanmu, yang sering berprasangka buruk kepadaMu,. Aku mencintai sesuatu itu karenaMu, aku membenci sesuatupun itu karenaMu ya Allah. Bantu aku ya Allah untuk membuang semua yang buruk didalam diri ini. Aku ingin bersih dan suci ketika aku kembali kepadaMu.

:(

apa aku menyakitimu lagi? Lagi? Ceritakan semuanya kepadaku.

pengen banget rasanya jari ini menekan nomor kamu lalu memanggil nomor itu, pengen banget rasanya jari ini mengetik kata-kata pujian untukmu. Aku menyayangimu, aku merindukanmu dan aku sangat mencintaimu. Tapi seringkali niat itu aku hilangkan. Aku takut membuatmu terganggu, aku takut membuatmu merasa bahwa aku ini hanya parasit dihidupmu,. Ntah kenapa setiap melihat dirimu, aku merasakan ketenangan, dan seolah" ada ssuatu tekanan ntah drimana datangnya yang memaksaku untuk terlihat sempurna didepanmu. Hati ini sungguh susah digoyahkan. Susah untuk tidak mencintaimu. Melihat keadaanmu skrg, aku takut mengganggumu. Bahkan aku tak berani memintamu untuk bertemu denganku walaupun hanya 5 menit. Dan wajah ini, sulit sekali memperlihatkan bahwa dihati ini berkata aku sangat mencintaimu. Aku pun juga takut kamu merasa bahwa aku tidak benar-benar mencintaimu.

tenang saja, aku masih berlogika!

aaaah kesal banget jadi seorang perempuan. tiap bentar dipanggil, kayak gaada aja yang bisa dikerjain sama cowok. dan yang paling menjijikkan itu aku harus dengar komen kayak gini: "eh kok tmbah gndut skrg? hati-hati ntar gaada yang suka". awalnya sih aku ga peduli banget sama komen ini, toh ini hidup aku kan, lagian masih ada kok cowok setia yang sayang sama aku, tapi terlalu banyak abang" aku yang nyindir. tambah lagi komen tentang kulit, ish sebeeeeeeeeeeeeeel!!!!!! emang orang kulit putih aja yang cantik ha?. trus komen tentang jurusan yang bakal aku pilih nanti. ya dengan santai aku jawab psikologi unpad dong. pas saudara" aku ngedengar kata" aku itu, mreka kayak orang bengong yang gatau mau blang apa, malah ada yang kayak orang pusing gtu. mungkin dalam hati mreka blang "hah? psikologi? apaan tuh? abangnya aja bisa teknik". aku tau jurusan yang aku ambil itu emang ga terkenal di kalangan masyarakat umum, tapi setidaknya kasih dukungan kek, apa kek yang bisa bkin aku senang.
untung aja aku masih bisa tetap tenang walaupun dihati udah pengen ngebales. saaaaakit banget klo nahan perasaan kayak gini ToT. dan untungnya lagi ada Allah disisiku, aku selalu percaya dengan Allah, setiap sesuatu yang aku lakukan dngan sungguh" pasti akan mndapat blasan yang sama. semoga aku termasuk orang-orang yang sabar. aamiin

PSIKOLOGI bikin tergila-gila ajaa

huaaa pengen banget bisa kuliah dengan jurusan ini. apa ini akan jadi kenyataan? jujur saja, dari pihak keluarga ga ada yang terlalu ngedukung. apa aku bisa? itu pertanyaan yang akan aku jawab sendiri nantinya. yang jelas kan tetap berikhtiar toh. semangat semangat!!! kalaupun pada akhirnya bukan itu takdirnya, aku tetap akan mencintai jurusan ini seperti aku mencintaimu :)

muslimah yang mengagumkan?

aku selalu menginginkannya ya Allah. dan aku baru menyadari betapa susahnya mendapatkan kedudukan seperti itu, layaknya sebuah mutiara yang memancarkan keindahan dan menarik hati bagi siapa yang melihatnya. selama ini aku jarang memikirkannya, bahkan aku masih merasa bahwa aku ini masih gadis kecil papa yang riang, ceria, dan semangat. dan ternyata semua itu sudah berubah. aku sudah tumbuh menjadi sesosok perempuan besar yang tidak lama lagi berumur 17 tahun. ah ternyata hidup ini cepat sekali berubah. menjadi muslimah yang mengagumkan? sepertinya lebih baik jika aku menjadi muslimah yang dicintai allah, dan dicintai oleh semua orang. ayo fioo semangaaaaaaaat. kehidupan kekalmu sedang menunggu diujung jalan, jangan sia-siakan perjalanan yang sedang kamu tempuh ini. buka mata! hidupmu tergantung kepada jalan yang kamu pilih. jangan pernah salah pilih jalan!

cinta tulus?

disaat aku sedang sakit ini, aku mencoba merangkai kata-kata indah untukmu wahai pemilik cinta tulus ini. Aku baru menyadari bahwa diriku kini sudah lemah. Kenapa? Karena aku sudah memberikan kekuatan hati yang terlalu besar untukmu. Aku seperti membelah dua jiwa ini, setengah untukku dan stngah lagi untukmu. Jika aku kuat, pasti krena ada dirimu yang sedang berada disisiku. Dan jika aku lemah, itu krena dirimu tidak brda disisiku. Dan faktanya aku sedang lemah sekarang. Maaf merepotkanmu sayangku. Selagi kekuatan cinta itu kamu simpan, aku tak akan pernah bisa mandiri. Aku berharap kamu merasakan hal yang sama sebagai tanda cinta tulus mu.

demi kata "demi"

aku benci berada diposisi seperti ini. Tapi aku harus tetep menjalaninya demi kamu. Aku tak tega melihatmu bersedih lagi. Aku ingin sekali menjadi seseorang yang berarti dihidupmu. Menjadi seseorang yang akan selalu membantumu disaat kamu jatuh, disaat kamu labil, disaat kamu bingung, disaat kamu bersedih. Kamu selalu memperlihatkan bahwa dirimu kuat, tapi aku tau kamu melakukannya agar oranglain tidak cemas kepadamu.

liburan yang menyenangkan

yaAllah terimakasih atas rahmat yang Engkau berikan kepada hamba. beribu syukur hamba hanturkan kepadaMu ya Allah. bersenang-senang dengan sahabatku dan juga dengan orang yang aku cintai. lindungilah orang-orang yang hamba sayangi ya Allah, berikanlah mereka rahmat yang berlimpah. aku berharap orang-orang yang aku cintai selalu dekat denganku. Terimakasih ya Allah :)

aku sudah memberikan pilihan

apa harus sesabar ini mencintaimu? Ketika aku baca blog itu, sepertinya kamu benar" mencintainya, bahkan jelas dikatakan kmu benar" ingin menunggunya, lantas apalagi yang membuatmu mencintaiku juga? Apa karena kasihan kepadaku? Aku harap tidak. Mungkin aku memang egois, aku hanya ingin menjadi oranglain satu"nya yg ada dihatimu, tak ingin ada oranglain lagi. Karena aku tetap memperthankan hati ini untukmu. Jika kamu benar" ingin menunggunya, aku terima dngan hati lapang dan jngan pernah mencintaiku lagi.

cemburu

kamu kira aku ini manusia kuat yang selalu menutupi ketidakpedulian dan kelemahanku ini? Aku susah untuk tidak cemburu. Sudah kubilang menjauhlah dariku, aku tidak ingin dikasihani, aku tidak ingin ada kepura-puraan lagi. Biarkan aku bahagia, jangan hantui aku lagi dngan rasa yang menyakitkan ini.

bingung!

aku senang kehidupanku dengan ikanku sekarang. Tapi itu semua berbanding terbalik ketika aku sendirian. Aku selalu sedih, galau, dan merasa tak ada orang yang memperhatikanku. Dibalik itu semua aku memiliki kesimpulan tersendiri, biarkan dia tetap memikirkan ikannya, sepertinya rasa kehilangan itu tidak trlalu sakit dibandingkan ketika mngetahui dia mencintai orglain. Yaallah kapan rasa sakit ini hilang?

pelantikan baju paski

senang banget nih bisa dapat baju kebanggaan paski. Seneeeeeng banget. Biarpun capek dan pusing, tapi biarlah yang penting bahagia. Jaya paski smansaaa :))

ini cambuk bagiku

bagaimana aku harus mengatakannya? Aku bodoh. Mungkin itu jawaban yang paling tepat. Mama selalu mengatakan, organisasi itu tidak penting, apalagi paski. Bener" gaada gunanya, liat nilai kamu sekarang, hancur berantakan. Aku tau persis bagaimana kecemasan orangtuaku kepadaku, tapi aku hanya ingin membela diri, memberikan alasan mengapa aku melakukan semua ini. Aku hanya ingin mencari jati diriku sebenarnya. Apa kelebihanku? Tak ada yang bisa menjawab, bahkan diriku sendiri. Sesosok fiona yang dikenal ceria mungkin akan hilang.

antara kecewa dan sedih

bahkan sampai sekarangpun mama belum tau gimana sesosok fiona yang telah hidup bersamanya selama 16 tahun itu. Siapa sih ma anak yang ga pengen juara 1? Rata-rata setiap anak pengen ma. Aku pun selalu berjuang, ga kenal lelah buat bikin mama bangga. Biarpun mama benci aku ikut osis sama paski, aku tetap berada disana, karena disana terdapat kehidupanku yang lain. Fio tu pengen bgt denger kata" semangat yang keluar dari bibir mama untuk fio. Karena tanpa itu, sekeras apapun kemauan fio, gaakan pernah maksimal hasilnya. Fio terlalu lemah untuk nerima semua cobaan ini.

anak kelas pada lebai semua

jujur saja, aku merasa muak dengan kebanyakan anak kelas 1 yang membangga-banggakan IPA nya, ngerasa pintar? Helloo ingat kita masih bodoh, karena masih menganggap remeh suatu hal. Yang patut bangga adalah orang" yang menerima hasil rapor dengan 100% otak sendiri bukannya bangga dengan hasil kerja oranglain. Goblok.

terima rapor haha

ranking ku turuuuuuun, padahal optimis bgt kmren ini peringkat naik. Tapi biarlah, ayoo berjuang lagi.

love

aku hanya ingin menutup mata untuk yang lain karena aku rasa kamu masih yang terbaik saat ini.

haa belum ngerti

ini blog saya?